עצמאות היא ההיפך מתלות, ובזוגיות תלות – בין אם היא רגשית, כלכלית, חברתית או מכל סוג שהוא היא מתכון גרוע לזוגיות בריאה. אין שום דבר בריא בזוגיות שיש בה תלות.
בתחילת הדרך היחסים התלותיים עשויים להיראות ולהרגיש רומנטיים וחמודים. כמו בשיר שכתב עוזי חיטמן לשלומי שבת – “בלעדייך אני חצי בן אדם, בלעדייך אני בעצם כלום” -המילים אולי מאוד נוגעות, מלטפות, נעימות, אבל במציאות עלולות להיות מסוכנות.
כשבני ובנות זוג מתארים לי כיצד הם “סוחבים” את הצד השני על הגב, אין בכך שום דבר יפה ונעים. לא ל”סוחב” ולא ל”נסחב”. להיפך. תחושת האחריות שיש לצד התומך, הסוחב, זה שהצד השני תלוי בו היא עצומה, וסוג של אחריות הורית. זוגיות אינה הורות. בזוגיות חשובה ההדדיות, תשומת הלב אחד כלפי השנייה, אהבה, אכפתיות, תמיכה, אבל לא תלות.
ולצד התלותי, ההרגשה בתחילת היחסים יכולה להתפרש כדאגה, פינוק, שכל מה שנדרש זה לסמוך על הצד השני ולאפשר לו לדאוג להכל, לפרנסה, לכלכלה, לקבלת ההחלטות ולחיי החברה. תוך זמן קצר מתפתחים ויחסי תלות ומאבדים את העצמאות.
שמירה על המרחב הפרטי והאישי בזוגיות הוא אחד המפתחות לקשר זוגי חזק ויציב לאורך זמן.
יש הבדל ענק בין התחושה שרוצים להיות אחד עם השנייה כמה שיותר זמן כי נעים יחד, לבין התחושה שלא מסוגלים להיות בנפרד. היכולת להיות ביחד ולחוד היא יכולת חשובה, היכולת להיות עצמאיים בתוך “הביחד”, בתוך הזוגיות היא קריטית לשמירה על הזוגיות כזוגיות בריאה, ויותר מזה – לשמירה על ה”עצמי” של כל אחד מבני הזוג בתוך הקשר הזוגי. לעיתים לוקח זמן לזהות את התלות, כי היא יכולה להיות עטופה יפה. כאשר מבינים את יחסי התלות חשוב לעצור ולחשב מסלול מחדש. אפשר לשנות את יחסי הכוחות בקשר גם בתוך הזוגיות, והיא אינה חייבת להסתיים. אבל כדי שהשינוי יצליח צריך ששני בני הזוג יאפשרו זאת, ולעיתים באמצעות טיפול זוגי יגיעו התובנות ואיתן השינוי.
לעצמאות בזוגיות ישנם הרבה רבדים: עצמאות כלכלית ועצמאות תעסוקתית – היכולת לפתח קריירה או מקצוע, שמירה על משרה מסודרת והתקדמות בארגון (גם אם בתקופה מסוימת ומוגדרת (!) אחד מבני הזוג מאפשר לשנייה להתפתח בכך שלוקח על עצמו עצירת קריירה והתפתחות אישית, ושוב – בתנאי שמדובר בזמן מוגדר). עצמאות חברתית – היכולת לשמור על מעגלים חברתיים אישיים שאינם קשורים לבן או בת הזוג, שמירה על קשר רציף עם המשפחה, חברי עבר וחברים חדשים, ממקומות העבודה או מעגלים אחרים. עצמאות רגשית – היכולת להיות מאושרים ללא תלות בגורמים חיצוניים, ובוודאי לא באנשים אחרים, כמו גם בני זוג. תלות רגשית מאוד קשה לזיהוי כיוון שבמקרים רבים הצד התלוי מנסה לרצות את בן או בת הזוג בכך ש”מדבר מגרונו”, ובכך משמיעים את האמירות שהצד השני יאהב או ירצה לשמוע, ומצדיקים את רצונות הצד השני ונותנים להם תוקף.
בעצם “מאמצים דמות” שתתאים לרצונות של הצד השני וכך מאבדים את העצמאות המחשבתית והביטוי העצמי. אין אשמים במצב הזה, אבל המחיר האישי והזוגי הוא כבד מאוד. אובדן העצמאות כמוהו כאובדן הזהות.
לעומת כל אלו, עצמאות בזוגיות מאפשרת שמירה על אינדיבידואליות שמפרה את היחסים, מרחב לפיתוח מערכות יחסים, תחביבים ודעות, חופש לחשוב, ליצור, לבלות עם חברים אישיים וגם עם זוגות חברים כבילוי משותף, שלא באים אחד על חשבון השני אלא אחד לצד השני. העצמאות בזוגיות מאפשרת כבוד הדדי לדעות וליכולות של שני בני הזוג ואפילו את האפשרות להתגעגע.
