בתור מגשרת ויועצת בקשת רחבה של קונפליקטים וקשיים בזוגיות ובמשפחה, אני נשענת פעמים רבות גם על הניסיון האישי שלי כדי לעזור ללקוחות שלי.
בעיקר במקומות שבהם הלקוחות שלי מתקשים לבטא את הקושי שעובר עליהם וקשה להם להסביר אפילו לעצמם מה הבעיה.
גזלייטינג היא דוגמה קלאסית למקרים האלה, שבהם אתם מרגישים שמשהו לא בסדר, אבל לא יודעים להסביר מה זה בדיוק, מתקשים לשתף את הקושי שלכם ואפילו לגרום למישהו להאמין שמשהו לא טוב קורה לכם.
אז מה זה גזלייטינג בדיוק? למה זה קורה? איך מזהים ואיך מתמודדים עם אחת התופעות הבולטות במערכות יחסים של השנים האחרונות?
האקדמיה ללשון העברית זיהתה את המילה "גזל" בתוך הביטוי "גזלייטינג" והפכה אותו לשם העברי הרשמי של המונח – "גזל הדעת" – אשר מבטא בצורה כמעט מדויקת את מה שעוברים קורבנות גזלייטינג. הביטוי מגיע ממקור אחר, אפרט בהמשך.
מה שחשוב ביותר הוא לדעת מה משמעות המונח בפועל: האדם הפוגע, המתעמר, הגזלייטר ויש יאמרו – התוקפן (וחשוב להיות כאן ברורים – זוהי פגיעה לכל דבר) מבצע גזל, הוא גוזל מקורבנו את הביטחון העצמי שלו, את האמון שלו בעצמו או בעצמה, את התפיסות והאמונות שהתפתחו במשך שנים רבות, על ידי הפעלה של מניפולציות מורכבות, תוך שהוא מכחיש בעקביות את התנהגותו.
בכך הוא גורם לקורבנו לפקפק בתפיסת המציאות שלו, ביכולותיו, בעובדת היותו ראוי – לאהבה, לתפקיד בכיר בעבודה, לקשרים חברתיים, להערכה, תוך שהוא רותם סביבו "קופים מעופפים" שמחזקים את הפגיעה – עד כי הקורבן מתחיל להאמין לאדם הפוגע ולסביבה המושפעת ומשנה את התנהגותו בהתאם, תוך שהוא נרמס יחד עם הדימוי העצמי, הביטחון ביכולותיו ובאופן כללי – במי שהוא. או היא.
"הקופים המעופפים" הם אנשים הפועלים בשם המתעמר, להשגת מטרה פוגענית או לקידום האינטרסים האישיים שלו ולעיתים גם שלהם.
אלו יכולים להיות חברי צוות בעבודה, או קרובי משפחה שמעולם לא הייתה להם אינטראקציה שלילית עם הקורבן.
אך בעקבות "גיוסם" נגדו הם משנים עורם, כך שלקורבן אין אפשרות לפנות אליהם לקבלת עזרה ואפילו לפרוק את אשר על ליבו, כיוון שדבריו יפלו על אוזניים ערלות.
המונח "קופים מעופפים" שאול מהספר "הקוסם מארץ עוץ", בו קופים מכונפים בשליחות המכשפה הרעה של המערב מעופפים ומבצעים מעשים פוגעניים בדורותי ובחבריה.
כל עוד מדובר בסיפור מז'אנר פנטזיה – לא נגרם כל נזק.
הבעיה מתחילה כאשר הקורבן מוקף באדם אחד כריזמטי מספיק, עם רצון עז לפגוע בקורבן, ולצורך השגת המטרה הזו משתמש באותם קופים מעופפים והקורבן נותר בודד בהתמודדות עם מציאות חדשה ובלתי נסבלת.
הפוגע הוא בדרך כלל אדם בעל הפרעת אישיות אנטי סוציאלית, או בעל הפרעה נרקיסיסטית – נרקסיסט, שיש לו קושי לחוש חמלה כלפי האחר והוא רואה בעיקר את עצמו, את הצרכים של עצמו ויוצר מניפולציות קשות כדי להשיג את מטרותיו.
מקור השם גזלייטינג הוא מתוך מחזה שכתב פטריק המילטון בשנת 1938, ולאחריו הסרט בשם "GasLight" (אורות הגז) שיצא בשנת 1944.
מסופר על בעל נרקסיסט, שמפעיל מניפולציות רגשיות ומנטליות קשות על אשתו, כדי לשכנע אותה שהיא לא שפויה.
בין היתר, הוא מעמעם את האורות בבית, הפועלים על גז, ואומר לה שהתאורה בבית לא השתנתה, כי הוא רוצה לשכנע אותה שהיא משוגעת ועליה להתאשפז במוסד פסיכיאטרי.
עם השנים, שם הסרט הפך למושג נרדף לתופעה, שבה אדם אחד או יותר עושים מאמצים כדי להשפיע על תפיסת המציאות של אדם אחר או על קבוצת אנשים.
המטרות של נרקסיסט, או אדם בעל אישיות אנטי סוציאלית משתנות בין מקרה אחד לאחר, אבל בדרך כלל המטרה היא להשיג שליטה מוחלטת באדם השני, תוך החלשה שלו והפיכתו לתלותי.
יש מי שמיישמים גזלייטינג כדי להשיג שליטה כלכלית על נכסיו של אדם אחר, או כדי להרגיש "יותר טובים / חזקים / מוערכים" ממישהו אחר, בתוך מערכת יחסים, מקום עבודה ועוד.
בסופו של דבר, אדם המשתמש בגזלייטינג כדי להשיג את מטרותיו – יהיו אשר יהיו – אינו פועל מתוך שיקול דעת בריא ותקין ולכן לרוב הוא נחשב לבעל הפרעת אישיות.
עם זאת, חשוב לציין, כי קורבנות גזלייטינג, בדרך כלל סובלים סבל בל יתואר, בין היתר גם בגלל הקושי להודות, להבין ולהסביר לסביבה שזה מה שקורה להם.
השאירו לי פרטים לשיחת התייעצות ונתמודד יחדיו
גזלייטינג עלה לכותרות בתור תופעה נפוצה במערכות יחסים בינאישיות, בעיקר בתוך זוגיות, כאשר במרבית המקרים מדובר על גבר נרקסיסט, או אנטיסוציאלי, שמפעיל מניפולציות על בת הזוג.
אך לעיתים גם נשים מפעילות מניפולציות אלה על גברים, או על נשים אחרות.
לעיתים הורים מפעילים גזלייטינג על ילדיהם ובכלל – בין קרובי משפחה,
ויש אף לא מעט אנשים שחווים תופעות כמו גזלייטינג בעבודה, או במערכות יחסים של מרות, בתוך מסגרות חינוכיות, בתוך מסגרות טיפוליות ועוד.
איך תדעו אם אתם חווים גזלייטינג?
אפשר להבין אם אתם לא יודעים שמה שאתם עוברים זה גזלייטינג!
כי אחד המאפיינים הבולטים של התופעה זה שקשה לזהות אותה.
גזלייטינג יכול להתאפיין בכל סוג של מניפולציה רגשית שגורמת לכם להרגיש בלבול וחרדה בקשר למציאות ולהרגשה שאתם חווים, למשל במשפטי גזלייטינג הגורמים לכם לפקפק במה שאתם מרגישים, למשל: זה הכל בראש שלך, אתה פרנואיד, את מדמיינת, אתה מגזים וכדומה.
משפטי גזלייטינג נוספים משתמשים במצב הנפשי של הקורבן כדי לערער על האמינות שלו, למשל: את דיכאונית, אתה לוקח תרופות, ההורמונים משחקים לך בראש ועוד.
אמירות אלו ואחרות נועדו להכחיש את המציאות ואת העובדות, כולל הצגת "מידע" שמוכיח שאתם טועים.
זו יכולה להיות גם פשוט שפת גוף מקטינה או מזלזלת, כשאתם מספרים על חוויות ורגשות שלכם, כמו נפנוף יד, גלגול עיניים ואפילו גיחוך.
לעיתים מתבטא בכך שאחד מבני הזוג מגביל את חירותו של השני ומשכנע אותו שהוא לא זקוק לחברים/למשפחה/לכסף, או משכנע את קורבנו שהוא אינו ראוי לאהבה, להערכה, לכבוד, שהוא חסר יכולת וכן הלאה.
כאשר אחד ההורים או שניהם, יוצרים אצל הילד תחושה שהוא לא ראוי ולא מסוגל, לעיתים באמצעות ביקורת בלתי פוסקת, או כאשר הם מבטלים את דברים של הילד כדי ליצור מצב של שליטה מוחלטת.
גזלייטינג יכול להתרחש בכל סוג של מערכת יחסים - גם בתוך המשפחה המורחבת. למשל כאשר הקורבן טוען שקרה לו משהו במסגרת המשפחה (למשל פגיעה מינית) ומנסים לשכנע אותו שזה לא קרה, שהוא משקר או מדמיין.
לדוגמא כאשר עובדת מנסה להתלונן על פגיעה מינית והסביבה מנסה להניא אותה מלהתלונן ואף פונה נגדה. אך גזלייטינג בעבודה יכול להתבטא גם בהתעללות רגשית ממושכת, הקטנה של הקורבן, כדי ליצור אצלו תחושה שהוא לא ראוי (לתפקיד בכיר, או העלאה בשכר), או למשל, כדי להסיר "תחרות" על מעמד או תפקיד בארגון.
השלב הראשון והחשוב ביותר בהתמודדות היא לזהות את הסיטואציה!
גזלייטינג הוא חמקמק, קשה לזיהוי על ידי הקורבן וגם על ידי הסביבה שלו, אך יש מה לעשות:
זכרו - הרגשות שלכם, המחשבות והחוויות שלכם הם לגיטימיים. במערכת יחסים בריאה אתם לא צריכים להוכיח את עצמכם כל הזמן ולהילחם על מה שאתם מאמינים. מותר לכם לרצות דברים עבור עצמכם ומי שנמצא אתכם במערכת יחסים לא צריך להרגיש מאוים מכך. אפשר לצאת מחוזקים מסיטואציות של גזלייטינג, להחזיר את האמון והאמונה שלכם בעצמכם ולבחור את המציאות שבה אתם רוצים לחיות!
חווית ועדיין חווה גזלייטינג בבית? מבן/בת זוג, או מקרובי משפחה אחרים? אולי בכלל במקום העבודה?
אל תשארו עם סימני השאלה האלו לבד. אם יש ספק – אין ספק!
אם אתם חושבים או מאמינים שזה מה שמתרחש במערכת היחסים שלכם, בבית או במקום העבודה – אני כאן כדי ללוות אתכם בתהליך של הבנה, הכלה עצמית, ריפוי והתמודדות:
לבדוק איך הסיטואציה משפיעה עליכם ולבחור את הדרך הנכונה ביותר עבורכם להתמודד עם הקושי.
בואו לדבר על זה, להוציא את הרעילות מהיחסים ולחיות את החיים הטובים ביותר שמגיעים לכם.
השאירו פרטים , אנחנו כבר נדאג לכל השאר…
